Si vamos al artículo 3 de la Ley 13/2011, en el que se exponen las definiciones de las actividades sujetas a dicha normativa, encontramos lo siguiente en el apartado e:

e) Concursos. Se entiende por concursos aquella modalidad de juego en la que su oferta, desarrollo y resolución se desarrolla por un medio de comunicación ya sea de televisión, radio, Internet u otro, siempre que la actividad de juego esté conexa o subordinada a la actividad principal. En esta modalidad de juego para tener derecho a la obtención de un premio, en metálico o en especie, la participación se realiza, bien directamente mediante un desembolso económico, o bien mediante llamadas telefónicas, envío de mensajes de texto o cualquier otro procedimiento electrónico, informático o telemático, en el que exista una tarificación adicional, siendo indiferente el hecho de que en la adjudicación de los premios intervenga, no solamente el azar, sino también la superación de pruebas de competición o de conocimiento o destreza.

Como vemos, los call-tv (y no sólo ellos, sino también los concursos mediante SMS Premium) encajan perfectamente en esta definición. Así pues, para seguir operando tras la asignación de licencias de juego que contempla la Ley, supuestamente sólo deberían solicitarla y adaptarse a la normativa. Esto implica, además de la obtención de la susodicha licencia por parte del Gobierno (que requiere de un depósito bastante alto según publicaba Cinco Días en noviembre además del pago de una tasa de 38000 euros más renovaciones), cumplir una serie de requisitos respecto a la transparencia y mecánica de los programas. Os recomendamos encarecidamente echar un vistazo al segundo PDF que enlazamos al principio del post, en el que se detallan las estrictas normas a las que se verán sujetos los call-tv.

De hecho, tan estrictas que algunos directamente han preferido tirar la toalla y abandonar el negocio, caso de Llama TV y Antena 3, que despidieron “Adivina quién gana esta noche” la noche del domingo al lunes. Esto dice mucho de la filosofía de estos programas: “antes muertos que transparentes y ajustados a la legalidad”.

De esta forma, se esfuma uno de los pocos call-tv que quedaba en antena tras la aparición de la Ley General Audiovisual hace ahora dos años. Estaremos atentos a ver con qué llena la cadena de Planeta esa franja horaria y qué ocurre con el resto de concursos de madrugada…

Por el momento, aquí tenéis los últimos minutos de existencia del call-tv de Antena 3:

Nótese que ni en el último programa abandonan su mala praxis. Por un lado el premio “falseado”, por otro la solución es un animal que no conocen ni en su casa a la hora de comer. Eso sí, la última concursante lo compensa en parte con el “no veas las facturas de teléfono que pago” que suelta en directo.

La despedida, en la tónica habitual de estos programas, no podría ser más hipócrita. “Participen en programas de televisión con cabeza, que se gana dinero”. Claro, recomendáis ahora lo que no habéis recomendado en seis años de programa, ¿verdad? En fin… me recuerdan a esta despedida estelar de Lora Galeva en el difunto call-tv de La Sexta.

Desde luego, no les echaremos en falta.

Además, la llamada del 5:16 confirma algo que se comentó en los mentideros del sector, y es que en los call-tv de la productora Mediacat muchas veces se mezcla(ba)n las llamadas de sus distintos concursos, e incluso las del gabinete de videncia. No es desidia, es lo siguiente.

Cambiemos de canal y de productora. Mucho se ha hablado de que los músicos que hay en los call-tv son “de pega”, haciendo como que tocan mientras la música la pone un ordenador. Un día, en el concurso de Antena3 el tiempo de emisión se les quedó largo y llenaron un minuto con un plano fijo de los “músicos”. Haced vuestras apuestas al respecto de la veracidad de su trabajo:

Esta concursante parece que no se enteró de que los 60000€ que se muestran en pantalla no son más que un reclamo, a juzgar por el entusiasmo que desprende. Entusiasmo que también la lleva a decir que el 8 está entre el 1 y el 5:

Como bonus, una foto que nos deja Albert (muchas gracias) en Facebook:

“Monbre” en vez de “nombre”. Sin comentarios sobre el nivel de los productores de estos truños…

Con esto teníamos en el dial dos canales etiquetados como “La Tienda en Casa”, fácilmente reconocibles porque uno suena enlatado y el otro no. El enlatado es el permanente, que emite en el multiplex de Cuatro y La Sexta.

El “temporal” está en el mux MPE2, con Boing, MTV y compañía. Es donde antes estaba La 10, y va a desaparecer de un momento a otro ya que Vocento le ha alquilado ese espacio a la productora Paramount para el lanzamiento dentro de una semana de Paramount Channel.

Leyendo únicamente hasta aquí, quizá os preguntéis a qué viene este artículo si no somos FórmulaTV ni nada parecido. Ahora viene la explicación. En la frecuencia temporal de “La Tienda en Casa”, desde hace unas cuantas noches nos encontramos en bucle el siguiente vídeo, que da entre vergüenza ajena y risa descontrolada:

Gracias a Rubén por capturar el vídeo

Uno no sabe si comentar la desproporcionada loa a los videntes del espacio, que se crean que tienen una legión de espectadores que mantener y que les siguen a través de un canal en los últimos estertores, o el rótulo “Búscanos con tu mando a distancia, ¡¡ ahora !!“, en plan orden de ritual de chichinabo de los que hace el tal Joao.

En fin, menos mal que les queda medio telediario, al menos en esa frecuencia…

Para cumplir con la segunda parte del pareado de medio pelo que titula este post, vamos a reseñar un cebo para suscripciones que nos envía nuesto habitual Manu (al que como siempre le agradecemos sus aportes).

Navegando con su smartphone vio una publicidad de un supuesto programa para realizarse llamadas falsas al propio móvil y así librarse de gente pesada (función que, dicho sea de paso, incorporan de serie algunos terminales). La siguió y acabó aquí:

Curiosamente, la aplicación falsa muta de una para realizar autollamadas a otra para “espiar a tu vecina” (sin comentarios). La gracia del asunto es que, si intentamos suscribirnos desde un ordenador o un móvil conectado por wifi (no por 3G), la página devuelve este error:

Sin duda, una estrategia de Digitaran (la empresa responsable del cebo) para que el paso por la pasarela (Pagos Movistar, etc) sea más digerible por el usuario y caiga más fácilmente en el servicio de alertas que nunca pidió…

Tras firmar, le preparaban su “teatrucho”, el famoso altar en el que se le ve preparar su anti mal de ojo, montado entre tres personas. De acuerdo al testimonio, todo lo que se ve en pantalla se saca de tiendas de “todo a 100″ o “de donde pillaran” (palabras textuales). Luego el utillaje se preparaba para que tuviera pinta esotérica con telas, manteles, tijeras, candelabros… (lo que se les ocurriera) y hala, a emitir.

El programa es calificado de “timo absoluto” por nuestro garganta profunda. A las tarotistas telefónicas se les hacía retener las llamadas diciendo que las iban a pasar a plató con el Maestro, algo imposible en tanto que trabajan desde casa y obviamente no pueden transferir las comunicaciones a ningún sitio desde un teléfono doméstico.

También nos cuenta que el plató “es un circo”. Por la mañana aparecía el jefe y decía a su ayudante que llamara a la agencia de cásting para que le dieran “los datos de alguna mujer que tenga tal edad, que sea así o asá…etc”. Contrataban a la mujer que más les encajase. Cuando llegaba al estudio, le ponían un vestido de “bruja de barrio”, le pintaban los ojos “a lo Cleopatra”, le daban unas cartas de tarot y algunas directrices y… ¡ya tenemos tele-vidente!

Nuestro garganta profunda concluye indicando que nos envía esto para que lo publiquemos con el fin de que la gente sepa lo que pasa tras las cámaras y “por fin abran los ojos con este programa”. A nosotros sólo nos queda añadir un par de capturas del espacio que nos ha hecho llegar Manu:

Es muy gracioso ver que el rótulo gigante indica “SIN ESPERAS – MAESTRO JOAO”. Ya no sólo por lo que nos ha contado el informante, sino porque el rótulo de la esquina superior derecha (en letra mucho más pequeña) avisa de que nos encontramos ante un programa en redifusión, con lo que va a ser que será imposible hablar con el “maestro”… pero eso sí, ellos a seguir haciendo caja con el 806 aprovechando el tirón del actor de tres al cuarto metido a brujo…

Mención aparte merece que como “acompañante” del susodicho esté Elsa Anka… cuán bajo ha caído…

Pues bien, hace unas semanas nuestro colaborador Rubén, autor de la sección semanal de humor, decidió usar ese tiempo para denunciar uno de los engaños de este timador de medio pelo. Una señora hundida llama al 806 de su programa y, al parecer, el maestro lee las cartas de forma errónea y, de regalo, organiza un espectáculo dantesco. Mejor descrito de lo que lo hace Rubén, imposible:

Por lo que nos contó Rubén recientemente, se ve que la pillada fue tal que posteriormente el actorucho hizo un curso CCC de lectura del tarot y al menos las leía algo mejor…

Veamos a Joao en acción en otra emisión de su programa. La presentadora hablando de que el maestro hace milagros y pidiendo que se llame para cosas serias, la mirada de Joao que parece que va a atravesar la pantalla con tanta concentración (obviamente está pensando en los euros que va a sacar), la música para dar ambiente al teatrillo… Un numerito en toda regla, vamos.

Terminamos con un vídeo que pululó como la pólvora por Internet, y no es para menos viendo lo escandaloso que resulta lo que se muestra en él.

En el corte, una señora llama al programa del individuo que da título a este artículo y se produce el siguiente diálogo:

(llamante) – Yo me he gastado 819 euros para entrar…
(presentadora) – Cariño mío, estás en directo, no perdamos el tiempo hablando de esto ahora…

Claramente, Esther del Prado (personaja del corazón que ahora ha caído más bajo todavía prestando su imagen como acompañante/presentadora en tal timo televisado) tiene bien aprendida la lección de “si alguien llama quejándose, pon la máquina de evasivas en marcha”. Pero eso sí, la llamada no la cortan, que aunque les esté dejando en evidencia, ese tiempo lo están cobrando…

Cuando la pasan con Joao, la señora vuelve a hablar de la puñalada en forma de factura telefónica de la que es responsable tamaño caradura, pero el supuesto “maestro” la ignora olímpicamente y sigue a lo suyo:

También hay que remarcar la desesperación de la segunda mujer que llama en la secuencia, preocupada por la salud de su hijo. Y no sabe que lo que el maestro le está “decretando” es una factura de proporciones similares a la que ha recibido la primera señora… ester del prado esther del prado timador Profesor Joao Corta lo malo, entra lo sano mira la tijera que dios te bendiga porque yo ya lo he hecho

El reconocimiento y el agradecimiento por la sección dominical, como siempre, van para Rubén Mediano, de Nueva Onda Puertollano.

El programa se está televisando a las 3 de la mañana de la madrugada del sábado al domingo. Tenemos a una presentadora con tan pocas luces que no para de mirar a producción pidiendo un animal con la letra G.

La chica nos comenta que se trata de un animal que todos conocemos, muy común y que hasta los niños conocen: “¿qué animal tienes en casa? Seguro que uno de ellos es el que estamos buscando”, indica.

Después de los primeros ingenuos (con trabajadores de la propia productora) que empiezan a decir palabras tan evidentes como “gato”, “gallo”… dan más pistas sobre la palabra.

Comienza explicando que empieza por G y termina por O [G...........O]. Durante la pista, vuelven a llamar las mismas personas diciendo ganso por segunda vez, y papagayo (no sé cómo no ven la G al principio).

En la recta final de esta ronda de juego-timo expanden las pistas a [GU.....CO]. Llegados a este punto, la presentadora finge estar más perdida que un guiri a las cinco de la mañana en Marbella. Lo arreglan dando la tercera letra, una “A”:

Tras hacer una búsqueda sencilla en Internet poniendo “Animales que comienzan por G”, en la primera página de resultados de Google aparece un proyecto de la Wikipedia (Wikiproyecto) sobre recopilación de los nombres de animales. De las decenas que aparecen listados, el único animal que cumple las condiciones es “guanaco”.

Un guanaco es un animal que vive en América del Sur, parecido a una llama. Claro, todos conocemos ese animal, sobre todo si vivimos en la región del Perú…

Después de 27 minutos de la presentadora soltando verborrea, llamó una tal “María” diciendo el nombre con total convicción (como si tuviese tres guanacos en el jardín de casa), y la presentadora toda excitada abre el sobre con el nombre de este corrientísimo animal escrito en la tipografía estándar de Microsoft Office, dando fin al programa.

Para Rubén Mediano, de Nueva Onda Puertollano, como siempre, nuestro agradecimiento.

Los agradecimientos, como es habitual, van para Rubén Mediano, de Nueva Onda Puertollano.

Impagable el Oy hijo, que poco dais…

Sigamos. A veces también se pasan de dramatismo. Y para muestra, estos rótulos a pantalla completa hiperbólicos y antiestéticos a partes iguales:

O si no, la pista un tanto… bruta, por llamarlo de alguna forma, de este call-tv de Intereconomía:

Por cierto, hay que remarcar que los del canal del toro no ponen la mosca durante el call-tv, sí durante la publicidad y la teletienda. ¿Quizá se avergüenzan de tener en pantalla esos contenidos que chocan con su supuesto ideario?

Por último, a veces quienes sobreactúan son los concursantes…